Посни вицој
+10
REGINA
Master
Obibos
Наташа
Bleak
комшивка
Gangi
kojgode
dzole
STIFLER
14 posters
Адаптер Форум :: Забава :: Хумор
Страна 1 of 2
Страна 1 of 2 • 1, 2
Посни вицој
si bile mujo i haso i mujo bil vidovit
i haso mu vika
ti mujo kako si be vidovit
eeee
ae be nau4ime i mene be
ae be ke te nau4am,sakas sega?
ajde be ajde
i mujo mu vika idi haso kaj drvono
haso ide
mujo mu vika
soble4i ja maicata
ovoj za soblaka
sobl4i gi i pantalonite
ovoj gi soblaka
soble4i gi i gakite
i haso mu vika
abe ti sakas da me eb.s
eeeeeeeeee gleas kako znaes
i haso mu vika
ti mujo kako si be vidovit
eeee
ae be nau4ime i mene be
ae be ke te nau4am,sakas sega?
ajde be ajde
i mujo mu vika idi haso kaj drvono
haso ide
mujo mu vika
soble4i ja maicata
ovoj za soblaka
sobl4i gi i pantalonite
ovoj gi soblaka
soble4i gi i gakite
i haso mu vika
abe ti sakas da me eb.s
eeeeeeeeee gleas kako znaes
STIFLER- Чомо
- Age : 34
Број на мислења : 225
Re: Посни вицој
zosto crnecot nosi rakavici
koga jade cokolado?
za da ne si gi izede prstite
Koi se dvete naj opasni bolesti na denesnicata?
- Pticji Grip
- Sida
Sto mi e gajle... Ni letam, ni ebam
koga jade cokolado?
za da ne si gi izede prstite
Koi se dvete naj opasni bolesti na denesnicata?
- Pticji Grip
- Sida
Sto mi e gajle... Ni letam, ni ebam
STIFLER- Чомо
- Age : 34
Број на мислења : 225
Re: Посни вицој
ovaj copy past e ali e mn dobar.
Примери за зборот "очигледно"
Учителката поставува прашање кој знае да каже пример користејќи го зборот ОЧИГЛЕДНО!
Се јавува Трпе и вели: татко ми е виолинист, мајка ми е пијанист,
сестра ми пее во хор, јас чукам на дајре, очигледно ние сме музичко
семејство!
Се јавува Стевче и вели: татко ми е фудбалер, мајка ми ракометарка, јас кошаркар, очигледно ние сме спортско семејство!
Станува мали Ѓокица и вели: баба ми секое утро ја гледам како оди низ
двор, а под мишки има The Times, Daily Mirror, Le Figaro, Deutsche
Zeitung, а бидејќи не знае да чита ОЧИГЛЕДНО снемала тоалет хартија и
оди да сере!
Примери за зборот "очигледно"
Учителката поставува прашање кој знае да каже пример користејќи го зборот ОЧИГЛЕДНО!
Се јавува Трпе и вели: татко ми е виолинист, мајка ми е пијанист,
сестра ми пее во хор, јас чукам на дајре, очигледно ние сме музичко
семејство!
Се јавува Стевче и вели: татко ми е фудбалер, мајка ми ракометарка, јас кошаркар, очигледно ние сме спортско семејство!
Станува мали Ѓокица и вели: баба ми секое утро ја гледам како оди низ
двор, а под мишки има The Times, Daily Mirror, Le Figaro, Deutsche
Zeitung, а бидејќи не знае да чита ОЧИГЛЕДНО снемала тоалет хартија и
оди да сере!
STIFLER- Чомо
- Age : 34
Број на мислења : 225
Re: Посни вицој
-Si ide Taso doma i zenata mu se dere:Kade bese do sega !!!?
Taso:Bev kaj Kolo igravme sah.
Zenata smrdis na alkohol!
Taso a na sah li da mirisam.
Taso:Bev kaj Kolo igravme sah.
Zenata smrdis na alkohol!
Taso a na sah li da mirisam.
STIFLER- Чомо
- Age : 34
Број на мислења : 225
Re: Посни вицој
Zosto ajkulite ne jadat crnci ?
-Zosto mislat deka se gomna od kit.
-Zosto mislat deka se gomna od kit.
STIFLER- Чомо
- Age : 34
Број на мислења : 225
Re: Посни вицој
Не можеше сите во еден пост во 10 требеше :D
dzole- Адаптер во подем
- Age : 33
Број на мислења : 59
Забавен? : uff
Re: Посни вицој
Џоко за модератор.Dzole(~,^) напиша:Не можеше сите во еден пост во 10 требеше :D
kojgode- Односи со јавноста
- Age : 33
Број на мислења : 1938
Хоби(работа) : денгубец
Забавен? : party
Re: Посни вицој
У војска имаат вежба со гас маски и сеа командирот вика:Ставете ги маските!!!И сите ставаат и нешто вежбаат како шо се вежба у војска.Кога завршиле командирот вика:Извадете ги маските!!! И сте извадени маските и само еден со маска.Командирот здивен се дере:Извадија маската бре!!!!И војникот:Па ја извадив.И командиров:УУУУУУУУУУ да ти ибам фацата. Вака е фората,коа ми го кажаа се изгазив од смеење.
Gangi- LIVERPOOL 4 LIFE
- Age : 34
Број на мислења : 71
Re: Посни вицој
Во кино:
- Може сега да те бакнам?
- Ама само што ти го испушив!
- Мене?!
- Може сега да те бакнам?
- Ама само што ти го испушив!
- Мене?!
Gangi- LIVERPOOL 4 LIFE
- Age : 34
Број на мислења : 71
Re: Посни вицој
Доаѓа Димо дома од работа и и вели на жената:
-Жено ќе дојде на вечера мојот шеф од на работа, подготви нешто добро.
-А како да подготвам кога во фрижидерот имаме само грашок?
Размислува Димо и и вели:
-Ќе направиме вака.. Ти најави печење со грашок.Штом ќе отидеш во кујната испушти ја ванглата и извикај леле Димо, ми се истури печењето, а јас ќе ти одговорам , нема врска жено, донеси го грашокот.
Доаѓа шефот на вечера и женава најавува за јадење печење и грашок. По некое време се слуша тресок од кујната и Димо и вика на жена му:
-Жено, белки не ти се истури печењето?
-Не Димо, ми се истури грашокот.
-Жено ќе дојде на вечера мојот шеф од на работа, подготви нешто добро.
-А како да подготвам кога во фрижидерот имаме само грашок?
Размислува Димо и и вели:
-Ќе направиме вака.. Ти најави печење со грашок.Штом ќе отидеш во кујната испушти ја ванглата и извикај леле Димо, ми се истури печењето, а јас ќе ти одговорам , нема врска жено, донеси го грашокот.
Доаѓа шефот на вечера и женава најавува за јадење печење и грашок. По некое време се слуша тресок од кујната и Димо и вика на жена му:
-Жено, белки не ти се истури печењето?
-Не Димо, ми се истури грашокот.
комшивка- Адаптериште
- Age : 33
Број на мислења : 846
Re: Посни вицој
- Замисли комшија, овој Стојан кој живее над нас, во станот има кокошарник.
- А има ли петел?
- И тоа каков.
- Е сега ми олесна. Три месеци одам на терапија кај еден психијатар затоа што секое сабајле слушам некој петел како кукурика.
- А има ли петел?
- И тоа каков.
- Е сега ми олесна. Три месеци одам на терапија кај еден психијатар затоа што секое сабајле слушам некој петел како кукурика.
комшивка- Адаптериште
- Age : 33
Број на мислења : 846
Re: Посни вицој
На железничка станица, возот тргнува за Германија а Фата го испраќа Мујо:
Мујо - Да бидеш умна и да ги чуваш децатааааааа...
Фата - Штооооооо???? Не слушаааааам???
Мујо - Да ми ги чуваш децатаааааааааа....
Фата - Не слушаааааааам....
Мујо - Ма, е*и сеееееееее....
Фата - Ахаааааааа.Добро, доброоооооооо
Фатил Мујо златна риба и како што бил редот, оваа му понудила исполнување но само на една желба. Размислувал Мујо долго време и на крај рекол:
Мујо- Сакам сабајле да се разбудам како Принц престолонаследник!
рибата- ОК , нема проблем...и си заминале секој на своја страна.
Следното утро Мујо слуша глас кој го буди:
- Станувај сине Фердинааааанд, мораш да одиш во Сараево....
Мујо и Фата водат љубов:
Таа: ...да...да...дааааааааа....посилнооо....зборувај ми гнасни
работииии....
Тој: тањири, тенџере, купатило......
Мујо - Да бидеш умна и да ги чуваш децатааааааа...
Фата - Штооооооо???? Не слушаааааам???
Мујо - Да ми ги чуваш децатаааааааааа....
Фата - Не слушаааааааам....
Мујо - Ма, е*и сеееееееее....
Фата - Ахаааааааа.Добро, доброоооооооо
Фатил Мујо златна риба и како што бил редот, оваа му понудила исполнување но само на една желба. Размислувал Мујо долго време и на крај рекол:
Мујо- Сакам сабајле да се разбудам како Принц престолонаследник!
рибата- ОК , нема проблем...и си заминале секој на своја страна.
Следното утро Мујо слуша глас кој го буди:
- Станувај сине Фердинааааанд, мораш да одиш во Сараево....
Мујо и Фата водат љубов:
Таа: ...да...да...дааааааааа....посилнооо....зборувај ми гнасни
работииии....
Тој: тањири, тенџере, купатило......
kojgode- Односи со јавноста
- Age : 33
Број на мислења : 1938
Хоби(работа) : денгубец
Забавен? : party
Re: Посни вицој
Ак чекат мшко на целта педерот, а ак чекат женско лезбејката можда.Bleak напиша:Се тркет лезбејка и педер. Кој ќе победит? чекам одговори
kojgode- Односи со јавноста
- Age : 33
Број на мислења : 1938
Хоби(работа) : денгубец
Забавен? : party
Re: Посни вицој
kojgode напиша:Ак чекат мшко на целта педерот, а ак чекат женско лезбејката можда.Bleak напиша:Се тркет лезбејка и педер. Кој ќе победит? чекам одговори
Секој за своите си навиват така да во твојоф случај ти чекаш
Re: Посни вицој
Блажо кажи жити се, зш не ќе можам да спијам вечерва ак не ми кажиш.
/сарказам
/сарказам
Наташа- Модератор
- Age : 31
Број на мислења : 472
Re: Посни вицој
Иде Трпе мали кај татко му и сеа татко му чита весник! Трпе мали вика:
- Тато ми се моча!
Не сине така! Ќе речеш: Ми се пее песна!
И мали Трпе вика на татко му тато ми се пее песна!!!!
Ај оди, ене ти го вецето!
Утредента оди мали Трпе кај чичко му и чичко му игра плеј стејшн со другар му!!!
И мали Трпе вика:
Чиче ми се пее песна! Чиче ми се пее песна!
Иии, абе малиов шо се расположи толку да пее?
Чиче ми се пее песнааа!
И чичко му вика:
Ај пеј ми на увце!
И овој мали Трпе му се имочал во уво!
После другарот на чичко му вика лелеее малиов ама течно пеел!
- Тато ми се моча!
Не сине така! Ќе речеш: Ми се пее песна!
И мали Трпе вика на татко му тато ми се пее песна!!!!
Ај оди, ене ти го вецето!
Утредента оди мали Трпе кај чичко му и чичко му игра плеј стејшн со другар му!!!
И мали Трпе вика:
Чиче ми се пее песна! Чиче ми се пее песна!
Иии, абе малиов шо се расположи толку да пее?
Чиче ми се пее песнааа!
И чичко му вика:
Ај пеј ми на увце!
И овој мали Трпе му се имочал во уво!
После другарот на чичко му вика лелеее малиов ама течно пеел!
Obibos- Рамбо со нож
- Age : 33
Број на мислења : 262
Re: Посни вицој
Умрел Бил Гејтс и отишол кај Господ и бидејки направил многу за
општеството Господ му рекол да бира каде сака да биде во рајот или
пеколот. Оди Бил во рајот гледа потоци славејчиња, добри луѓе, и потоа
оди во пеколот. Таму гледа журки, пиење стриптиз свашта! и се враќа кај
Господ и вели во пеколот ке одам. Господ рекол добро како сакаш ти, и
оди Гејтс во пеколот и веднаш го стават во казан и го варат! и Бил го
прашува на Ѓаволот - абе кога дојдов не беше вака ! еее епа тоа беше
SCREEN SAVER братче!!!
општеството Господ му рекол да бира каде сака да биде во рајот или
пеколот. Оди Бил во рајот гледа потоци славејчиња, добри луѓе, и потоа
оди во пеколот. Таму гледа журки, пиење стриптиз свашта! и се враќа кај
Господ и вели во пеколот ке одам. Господ рекол добро како сакаш ти, и
оди Гејтс во пеколот и веднаш го стават во казан и го варат! и Бил го
прашува на Ѓаволот - абе кога дојдов не беше вака ! еее епа тоа беше
SCREEN SAVER братче!!!
Obibos- Рамбо со нож
- Age : 33
Број на мислења : 262
Re: Посни вицој
Си биле Мујо и Фата и решиле да одат на плажа, ама Фата не знаела да пливат...И така ошле на плажа, и Мујо седнал да читат весник, а Фата ошла да се поврткат во вода...И така поминало некое време и гледат Мујо Фата ја немат и почнал да викат: Фатоооо!!! Фато мори!!! Ама Фата ја немало и тој се изнервирал и викат: Ај у пичку матер! До прееска не знаеше да пливат, пак сега и да нуркат научила!!!
Master- Харатист!
- Age : 34
Број на мислења : 957
Хоби(работа) : Вампир
Забавен? : тихххх
Re: Посни вицој
Зш Џаолот немат жена?
- Зш жената е на џаолот бељата.
А зш господ немат жена?
- Зш видел шо џаол е.
- Зш жената е на џаолот бељата.
А зш господ немат жена?
- Зш видел шо џаол е.
Re: Посни вицој
Незнам дали е напишан некој од вицојве ме мрзит да провервам...
Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно".
Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:
"Ас сам должен да проверам.!"
Што е храброст: -
Да му се посереш на комшијата пред врата, па да му заѕвониш и да му побараш
тоалетна хартија.
[b]Седат баба
и дедо и гледаат TV. Дедото и вели на бабата: - Сакаш да си играме како во
старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како
божем да водиме љубов. И бабата се согласила. Дедото чекал, чекал и видел не
доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува: - Зошто не дојде? И бабата вели: - Па божем
мама не ме пушта.
-Зошто Саша
Матич се пријавил на ''Sve Za Ljubav'' -Не го видел брат му 30години.
Отишла
некоја тетка на гениколог арно ама многу ама баш многуууу била дебела и едвај
седнала на столот..Се соблекла и се наместила па докторот започнал со
работа...гледал одоздола гледал се чудел... гледал така 1 саат...гледал 2 саата
...Тетката исплашена од ситуацијата му рекла на докторот: -Докторе абе шо биде
оваа..2 саата ме гледате ништо не кажувате..само гледате!! Докторот: Тетке ај
прдни,чисто за ориентација
Си била
некоја проста женска и не знаела како да му раскине на дечко па ја прашала мајка
и за совет.Мајка и и кажала вечер кога ке излезе со момчето на се да му одговара
со НЕ.Така,колку толку простата запамтила шо треба да направи и излегла со
момчето.Тој ја прашувал некои работи и таа се со НЕ му одговарала...така овој се
изнервирал ја пикнал в кола и почнал да си врши работа а оваа оти проста на
почетокот викала Не а после и она се опуштила....Завршиле работа и оваа си
отишла дома. Утредента мајка и ја прашала шо бидело и оваа си кажала дека на
крај ја плеснале.Мајка и се изнерврала и ја прашала: -Добро мори будало ти арна
ли си?? Кај ти беше главата мори Еееееј? Керката: На задното седиште .....зашо?
Две муви
вечераат и разговараат: - Абе вчера што влегов во еден ресторан, никаде ни трага
од храна, ни трошка, ни прашинка, се сјае од што е чисто... - Еј, ај те молам
немој такви гадости на маса да збориш!!!
Имало
натпревар во некој град, се барал некој храбар човек што ке преплива базен полн
со пирани, ајкули и други крвни суштества. Чекале сите да се најде некој, ама се
изначекале со денови, месеци и по едно време се слуша - плјас! -скока некој
внатре и плива. Кога излегол надвор трчат новинари и му велат: - Што ќе изјавите
за телевизија за вашата храброст? - Море ке му ебам тоа племето на тој шо ме
турна!
Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно".
Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:
"Ас сам должен да проверам.!"
Што е храброст: -
Да му се посереш на комшијата пред врата, па да му заѕвониш и да му побараш
тоалетна хартија.
[b]Седат баба
и дедо и гледаат TV. Дедото и вели на бабата: - Сакаш да си играме како во
старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како
божем да водиме љубов. И бабата се согласила. Дедото чекал, чекал и видел не
доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува: - Зошто не дојде? И бабата вели: - Па божем
мама не ме пушта.
-Зошто Саша
Матич се пријавил на ''Sve Za Ljubav'' -Не го видел брат му 30години.
Отишла
некоја тетка на гениколог арно ама многу ама баш многуууу била дебела и едвај
седнала на столот..Се соблекла и се наместила па докторот започнал со
работа...гледал одоздола гледал се чудел... гледал така 1 саат...гледал 2 саата
...Тетката исплашена од ситуацијата му рекла на докторот: -Докторе абе шо биде
оваа..2 саата ме гледате ништо не кажувате..само гледате!! Докторот: Тетке ај
прдни,чисто за ориентација
Си била
некоја проста женска и не знаела како да му раскине на дечко па ја прашала мајка
и за совет.Мајка и и кажала вечер кога ке излезе со момчето на се да му одговара
со НЕ.Така,колку толку простата запамтила шо треба да направи и излегла со
момчето.Тој ја прашувал некои работи и таа се со НЕ му одговарала...така овој се
изнервирал ја пикнал в кола и почнал да си врши работа а оваа оти проста на
почетокот викала Не а после и она се опуштила....Завршиле работа и оваа си
отишла дома. Утредента мајка и ја прашала шо бидело и оваа си кажала дека на
крај ја плеснале.Мајка и се изнерврала и ја прашала: -Добро мори будало ти арна
ли си?? Кај ти беше главата мори Еееееј? Керката: На задното седиште .....зашо?
Две муви
вечераат и разговараат: - Абе вчера што влегов во еден ресторан, никаде ни трага
од храна, ни трошка, ни прашинка, се сјае од што е чисто... - Еј, ај те молам
немој такви гадости на маса да збориш!!!
Имало
натпревар во некој град, се барал некој храбар човек што ке преплива базен полн
со пирани, ајкули и други крвни суштества. Чекале сите да се најде некој, ама се
изначекале со денови, месеци и по едно време се слуша - плјас! -скока некој
внатре и плива. Кога излегол надвор трчат новинари и му велат: - Што ќе изјавите
за телевизија за вашата храброст? - Море ке му ебам тоа племето на тој шо ме
турна!
комшивка- Адаптериште
- Age : 33
Број на мислења : 846
Re: Посни вицој
Трпана му вика на Трпе: - Сакам да ми направиш црно дете! Трпе видел невидел решил да се
распрашува и отишол во Косово кај Кфор и прашал еден црнец како се прави црно
дете. Црнецот му рекол: - Многу лесно, голем ти е 25см? -Не 20. А дебел ти 15цм?
-Не само 10 (одоворил Трпе). Црнецот: Епа, неможеш да направиш ти влага
светлина.
Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк.
Ги носат на суд и судијата пресудува: "Пошто не знаевте дека тука не се пие
алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого
ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две."
Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми
врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата. Гркот исто бара: "Пред
да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат
перниците. Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата:
"Прва желба ми 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со
задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!
Брачен пар, ептен хевиметалци им се раѓаат близнаци. И сега сакаат да дознаат дали децата ќе
им бидат исто така хевиметалци. Посетуваат гатачки и бајачки и они им викаат
дека еден од синовите ќе им биде народњак а еден хевиметалец ама кој точно не
знаат. И што да прават сега за да дознаат кој од децата ќе им биде металец,
земаат една гитара и ја ставаат во ќош и ги пуштаат децата кој ке стигне прв до
гитарата тој е металец. И ги пуштаат и едниот шпринт кон гитарата другиот
мрзливо оди, го утепуват тој другиот мрзливиот а овој што стигнал кај гитарата
ја зима и почнува да пее: Убили стееее погрешнок човекааааа....
Си биле три жени и отишле на пазар. Дошле до тезгата со краставици и... - Мене дајте ми
прави и дебели! - А за мене исто дебели, може и малку искривени. - А за мене
било какви, за салата ми се!- рекла третата.
Трпана се породила со двојка и лежи на породилно. Доаѓа Трпе, ги гледа децата, па оди да
ја провери Трпана. Таа го прашува: - Е, Трпе, ги виде бебињата? Кажи колку се
убави! - Убави се како не. Избра кое ќе го земеме?
Си биле тројца мажи, и зборувале за тоа чија жена има поголем задник. - Мојава, кога ќе
седне на шоља, не може да ја видиш шољата. - Не е тоа ништо, вели вториот,
мојата не може да помине низ врата од големиот задник, мора низ прозорец да
влегува. А третиот вика: -А мојана има плави очи. Е што има тоа врска со голем
задник? - Е па се друго е задник.
распрашува и отишол во Косово кај Кфор и прашал еден црнец како се прави црно
дете. Црнецот му рекол: - Многу лесно, голем ти е 25см? -Не 20. А дебел ти 15цм?
-Не само 10 (одоворил Трпе). Црнецот: Епа, неможеш да направиш ти влага
светлина.
Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк.
Ги носат на суд и судијата пресудува: "Пошто не знаевте дека тука не се пие
алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого
ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две."
Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми
врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата. Гркот исто бара: "Пред
да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат
перниците. Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата:
"Прва желба ми 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со
задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!
Брачен пар, ептен хевиметалци им се раѓаат близнаци. И сега сакаат да дознаат дали децата ќе
им бидат исто така хевиметалци. Посетуваат гатачки и бајачки и они им викаат
дека еден од синовите ќе им биде народњак а еден хевиметалец ама кој точно не
знаат. И што да прават сега за да дознаат кој од децата ќе им биде металец,
земаат една гитара и ја ставаат во ќош и ги пуштаат децата кој ке стигне прв до
гитарата тој е металец. И ги пуштаат и едниот шпринт кон гитарата другиот
мрзливо оди, го утепуват тој другиот мрзливиот а овој што стигнал кај гитарата
ја зима и почнува да пее: Убили стееее погрешнок човекааааа....
Си биле три жени и отишле на пазар. Дошле до тезгата со краставици и... - Мене дајте ми
прави и дебели! - А за мене исто дебели, може и малку искривени. - А за мене
било какви, за салата ми се!- рекла третата.
Трпана се породила со двојка и лежи на породилно. Доаѓа Трпе, ги гледа децата, па оди да
ја провери Трпана. Таа го прашува: - Е, Трпе, ги виде бебињата? Кажи колку се
убави! - Убави се како не. Избра кое ќе го земеме?
Си биле тројца мажи, и зборувале за тоа чија жена има поголем задник. - Мојава, кога ќе
седне на шоља, не може да ја видиш шољата. - Не е тоа ништо, вели вториот,
мојата не може да помине низ врата од големиот задник, мора низ прозорец да
влегува. А третиот вика: -А мојана има плави очи. Е што има тоа врска со голем
задник? - Е па се друго е задник.
комшивка- Адаптериште
- Age : 33
Број на мислења : 846
Re: Посни вицој
Скопјанец си ја паркира колата
покрај една куќа во Охрид, а од прозорецот една бабичка вели: "Синкооо
кревет"! - Не фала, имам апартман! - Ама синкооо, кревет!!! - Ви кажав,
имам апартман! И така овој си отишол да прошета, а кога се вратил,
колата ја нема. Се чуди скопјанецов што се случило, а бабичката му
вика: - Ама синкооо, ти реков кревет... ги кревет со пајакон!!!
покрај една куќа во Охрид, а од прозорецот една бабичка вели: "Синкооо
кревет"! - Не фала, имам апартман! - Ама синкооо, кревет!!! - Ви кажав,
имам апартман! И така овој си отишол да прошета, а кога се вратил,
колата ја нема. Се чуди скопјанецов што се случило, а бабичката му
вика: - Ама синкооо, ти реков кревет... ги кревет со пајакон!!!
REGINA- my way... or no way!
- Age : 33
Број на мислења : 914
Хоби(работа) : Ваѓање луѓе од такт.
Re: Посни вицој
Отишол таткото зајак со синчето да донесат моркови а мајката останала дома да готви.
После некое време доаѓаат, татково посран а синот помочан. Ги гледа мајката и се чуди.
- Аман бе што се случило?
- Мамо да видеше како мечокот си го брише газот со тато и ти ќе се помочаше од смеење!
После некое време доаѓаат, татково посран а синот помочан. Ги гледа мајката и се чуди.
- Аман бе што се случило?
- Мамо да видеше како мечокот си го брише газот со тато и ти ќе се помочаше од смеење!
комшивка- Адаптериште
- Age : 33
Број на мислења : 846
Страна 1 of 2 • 1, 2
Адаптер Форум :: Забава :: Хумор
Страна 1 of 2
Permissions in this forum:
Не можете да одговарате на темите во форумот
|
|
Пет Апр 15, 2011 8:16 pm by Болиглава
» Поезија
Саб Апр 02, 2011 3:07 am by Болиглава
» Гуми 195 60 15
Чет Дек 16, 2010 8:20 pm by tHeJunKy
» Zosto adapter forun pocna da ja gubi svojata popularnost???
Пет Дек 03, 2010 1:31 am by корун
» Купувам петарди
Чет Дек 02, 2010 12:59 am by корун
» Поддршка Џајко да се врати Охрид викендов
Сре Дек 01, 2010 11:40 pm by kirce
» Колку сте убави во моментов?
Сре Дек 01, 2010 11:37 pm by kirce
» Каков мобилен користите во моментов?
Сре Дек 01, 2010 11:30 pm by корун
» Што имате на цтрл+в ?
Сре Дек 01, 2010 11:27 pm by корун