Посни вицој

Ојт зајаков низ шума и го среќават еленов и го прашвит: Абе дан ја виде мечката? -Не бе, зш? -Така. ќе ја тепам. Ојт натаму го среќават волков.. -Дан ја виде мечката? -Не бе, зошто ти е? -Абе ќе ја тепам. Ојт понатаму и ја прашвит лисицава.. -Дан ја виде мечкава негде? -Не, зошто? -Сакав да ја тепам.. И на крај ја среќават мечкава и му викат: Шо прајш бе? И зајаков: Ништо, си тропам глупости....

***
И викат зајаков на змијава: Вака сега, дојдов јас да ти се извинам за се досега шо те имам заебавано дека немаш нозе, извини ево пак.. И змијава, добро бе зајко, не се љутам уживај.. И зајаков: озбилно? Дај си рака сега...

***
Сакал лавов да проверит колку му се храбри животниве во царствово и му рекол кој ќе скокнит од оваа карпа вечерва ќе ја имат лавицава за него.. И поминало некое време никој не скокат и наеднаш се слушат: трас!! И го гледет сите зајаков долу, и му викат тој на лавов: Лаву, спремај ја лавицата...... А тебе медо ќе ти ја ебам мамата !!

Човек доживува бродолом. Единствените спасени се тој и неговото куче.
По неколку дена пливање тие стигнуваат до еден пуст остров. Човекот разгледува наоколу и гледа дека единствените живи суштества на островот се тој, кучето и уште десетина овци.
Гледајќи ги овците му текнува дека неговите другари некогаш, кога се пијани, земаат овци и за забава ги онадат.
- Не! Јас сигурно нема да бидам толку загрозен - си вели во себе.
Но, поминуваат месеци, а човеков се повеќе мисли на овците.
Една вечер паѓа во криза, легнува на подот и почнува да се тресе.
Кога станува за да оди кај овците, кучето го фаќа за ногавица и го спречува. По 15 минути човекот се смирува. Така се случува со месеци секоја вечер.
Еден ден човекот се шета покрај брегот и гледа дека една убава девојка како лежи онесвестена. Ја зема дома и ја негува се додека оваа не оздравува.
Девојката му вели: - Ти ми го спаси животот. Кажи што сакаш да направам за тебе. Ќе направам се што сакаш.
-Да?!
-Да!
- Добро! Ај придржи го кучиштево 15 минути.

Едно дете го прашува својот татко:Тато што е тоа политика?-Епа тоа ти е вака сине:Јас во фамилијава заработувам, значи јас сум капитализам, јас им плаќам на чистачката и дадилката значи тие се работници. Мајка ти ве чува тебе и брат ти и се грижи за се што е дома, значи таа е владата. А дедо ти гледа како работи мајка ти значи тој е синдикатот. Брат ти бидејќи е сеуште во пелени тој е иднината. Епа сега сине јас ти кажав што е политика, а сега ти размисли па наредниот ден ќе ми кажеш како ти ја замислуваш политиката. Ноќта детето станало од креветот и тргна накај собата од малиот брат. Детето влегло во собата и го гледа малиов брат испостран до врат. Оди кај мајкава а таа спие и никако не можи да ја разбуди. Оди кај таткото и гледа дека татково внатре се работи со чистачката и дадилката, а гледа дека дедово постојано скришно ги гледа..и се вратило во собата... Наредниот ден таткото го прашува синот: Сине што е тоа политика? На синот му текнало од вчерашната случка и рекол: Додека владата спиеше капитализмот ги дупеше работниците,синдикатот сето тоа го гледаше, додека иднината беше во гомна до гуша.

Отишол Трпе на часови по падобранство. Скока Трпе од авион, ја тегне рачката, а падобранов не се отвара, и плеснува на земја....
- Ебате падобранот ебате, очи ќе си истерам !!!

Мажот на жена си и дава честитка за 50-ти роденден:
- На 20 години беше кокиче, на 30 беше чоколада, на 40 шампањ, а сега на 50 си стара баба.
Жената се налутила па му одговорила:
- Кокичето ти не го обра, чоколадата ја делеше со најдобриот пријател,
шампањот сите го пиеја, а сега само ти спиеш со старата баба.

Цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на
факултет.Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба
да напишат една марка на кола. Првиот цајкан веднаш запишува 'Јагуар'.
Вториот се мисли, и се мисли ('мислам значи постојам'), и пробува да
види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита 'Јагуар',
тој прочитал 'Јануар', и си напишал целиот среќен 'Фебруар'.
Третиот по примерот на вториот, си напишал 'Март', четвртиот
'Април'……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал 'Декември'.
13-тиот мислел , мислел, мислел ('мислам значи постојам'), нема веќе
месеци, и на крај му текнало и си напишало- 'Среќна Нова Година'.


Маж: Дали има некој проблем, полицаецу?
Полицаец: Ве фатив на радар како возите со 80 километри на час.
Маж: Сигурно е некоја грешка, јас возев со само 60.
Жена: Ах, Трпе, возеше најмалку 75!
Полицаец: Исто така, задното светло не ви работи.
Маж: Но, јас не знаев за тоа.
Жена: Трпе не зафркавај, знаеш веќе два месеци.
Полицаец: А, забележав и дека го немате врзано појасот.
Маж: Ама неее полицаецу, јас сега го откачив, додека вие доаѓавте накај колата.
Жена: Трпе, но ти никогаш не го врзуваш појасот.
Маж: Слушај мори глупава гуско, одма да си ја затнала муцката или...
Полицаец: Госпоѓо, дали тој секогаш вака ви се обраќа?
Жена: Само кога е пијан...

Оди човек по улица и гледа мало дете како пуши цигара.
-Абе дете, не си малце мало да пушиш?
Детето ништо не одговара.
- Колку години имаш?
- Седум.
- Седум? Па, од кога пушиш?
- Почнав веднаш после првиот секс?
- Секс??? Волку мал??? Кога било тоа?
- Не се сеќавам, пијан бев.


Се фалеле Игорче, Стојанче и Кирче кој има побрз татко.
Игорче: Мојот татко е побрз од стрела. Кога ќе ја исфрли пред неа може да стигне.
Стојанче: Тоа не е ништо. Татко ми е ловџија. Трча побрзо од куршум.
Кирче: Абе видете сега. Татко ми работи во министерство. Работно време му е до 3 саат, а тој е дома во 2 и пол.


Учителката: Добро бе Игорче, како може едно дете толку глупости да направи во еден ден?
Игорче: Па, рано станувам.

- Зошто во Кина нема комарци?
- Секој Кинез убил по еден.


Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога. Човеков се витка од болка и му се дере на возачот:
- Ах, мајката твоја, за ова ќе ми платиш пола милион марки оштета!
- Што ти е тебе бре човек, па не сум јас милионер.
- Не сум ни јас стоногалка.



И се јавил дечкото на девојката и рекол:
- Дојди кај мене, нема никој.
Девојката се истуширала, се дотерала, отишла кај него и ... немало никој.

Си бил некој чоек и ошол да купвит камила. И продавачов му покажвел една друга, не му се бендисвеле. И дошле кај некоја и продавачов викат
-Овај ти е ногу специфична, требит да речиш УФ за да трнит, УФ УФ за да забрзат и СПРНДЛ ТРНДЛ КОПТРНДЛ за да застанит.
И убо ја купил камилава братов и се качвит викат УФ тргвит камилава, УФ УФ и забрзвит. И глеат пред него некоја бездна и не му теквет зборојве.
- Коптрн! Бонтр! лупат нешо и му текнало накрај и рекол СПРНДЛ ТРНДЛ КОПТРНДЛ и застанале на рабов, пред провалијава. Се забришвит чоеков цел забазусан
-УФ!

посен граФ.