Црн хумор и мрсни вицеви овде.

Цел ден пијав црно масло вањањ ањ ањ

Бебе на:
200 степени во рерна: Жарко
300 степени во рерна: Огнен
400 степени во рерна: Дим4е
500 степени во рерна: Ангел.

Која плавуша е најпаментна?
а а а а аа а а а?

Голден ретривер . хо охо хо ох охо охо

Имало две дечина, и си играле на улица, поминала кола, сега си игра само едно дете

Шо е разлика меѓу бебе и песок?
Бебињата се растовараат со вили.

Лап топон лево, миксетана десно а тој право гледат...

Дошол вампирот кај другар му на гости исто така
вампир и му вика брат мртов гладен сум дај нешто да каснеме и овој на
тоа вели брат немам ништо.
Откако другарот ги здогледал двацата мртовци под масата му вели а овие што бараат тука?
-А тие се дијабетичари баба ги чува за слатко...

Шо е полошо од 2 бебиња во 1 контењер
1 бебе во 2 контењера! :D:P

Osol dedo mraz vo Etiopia i tamu sretnal nekoe crnce i go prasal so sakat da mu podarit.Crnceto :- pa nie ovde niso ne sme jadeni,ak mozit neso za jadenje?; dedo mraz: -hohohohohoh e koj ne rockal nema da dobije pokloncinja hohoho

pi6i na kirilic@

Влегува Евреин кај Хитлер и го прашува: Каде е бато?
-А Хитлер му одговара:Оди во WC вториот сапун лево.

Шо е разлика измеѓу бебе и леб?
Бебено не се ронит ко ќе го сечиш.

Синот: Тато, како изгледа пичката?
Таткото, збунет: Пред или после секс?
С: Пред секс.
Т: Епа сине, си видел ли расцветана роза, со нежни розеви ливчиња?
С: Аха, а после секс?
Т: Си видел ли некогаш булдог како јаде мајонез?



Се возеле татко и син во кола!
И низ прозорот влегол кур!
И синот му вика на таткото: Тато што е ова?
Таткото: Пеперутка сине!
и синот: Леле колкав кур имала пеперуткаваа

Мајката му пишува писмо на синот после долго време:

Драг мој сине! Ако го добиеш ова писмо значи дека стигнало! А, ако не го добиеш, јави се повторно да ти го пратам. Еве ти пишувам бавно, затоа што незнаеш да читаш брзо. Татко ти прочита во весник дека статистички повеќе сообраќајни несреќи се случуваат на 1 километар оддалеченост од куќите, така што и ние се преселивме малку подалеку од куќата. Вчера ставив алишта во машината за перење и повлеков вода, но ги снема. Овде времето не е лошо. Минатата недела имаше бура само 2 пати. Првиот пат траеше 3, а вториот 4 дена. Во врска со онаа јакна што ја бараше, за да не тежат ги извадивме копчињата и ги ставивме во џебот. Најпосле го закопавме дедо ти: го најдовме телото кога ја чистевме куќата. Беше во плакарот од оној ден кога победи додека игравме криенка. Вчера експлодира шише со гас во кујната. Мене и татко ти не исфрли низ прозорецот. Какво чувство!!! После толку време повторно излеговме надвор заедно. Татко ти доби нова работа. Под него се наоѓаат 1000 луѓе... Го вработија на градските гробишта. Твојата сестра Јулија најпосле се омажи за својот маж и роди бе*е. Не го знаеме неговиот пол, па незнам дали ти стана тетка или вујко. Ако биде женско ќе го крсти по мене, иако ми е чудно, што ќе ја вика својата ќерка "мама". Мирко постојано се моли пред својата жена затоа што е девица. Веќе не се гледаме со вујко ти Петре, оној што умре минатата година. Брат ти Живко ме излудува. Ја затвори вратата од автомобилот, а клучевите останаа внатре. Мораше да оди дома, да земе дупликат клучеви и да не извлече и нас од автомобилот. Драг мој сине, не знам која ни е адресата. Фамилијата што пред нас живееше тука, си го зеде со се*е и куќниот број. Ако ја видиш Стојна, поздрави ја. А, ако не ја видиш, ништо не и зборувај. Те сака мама!

п.с. Сакав да ти испратам и пари, но веќе го затворив пликото.

Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвјата.
Мујо: Не можам имам полова болест!
Хасо: Е шо ти е бе?
Мујо: Ме боли кур за твоите дрвја!




Зошто нилските коњи водат љубов во вода?
-Па кој фраер може да навлажни пичка од 2 тона.




Петел збркал некоја кокошка. Таа успат си размислува:
- Ако застанам ќе мисли дека сум курва, ако избегам нема да ме ебе. Епа ај ќе се сопнам!

Што е разликата меѓу мртво бебе и црвено ферари??


Црвено ферари неам у гаража ха ха ха  и две три ах

Трепе дошол Охрид на одмор, излегол в дискотека џа бу фатил некоја и ја однесол в стан. Почнале да се ебат и оваја му рекла зборувај ми валкано, и Трпе
даааааааа тиииииииии ееееебаааам маааајкааатааа!

си биле 2-ца роми и едниов му викат абе знајш колку е јако да јајш бурек, другиов шо бе дан си јадел случајно!! Не бе вчера брат ми глеал кај шо јадет

Тарзан
целиот свој живот го минал во џунглата и немал поим што е тоа секс.
Еден ден Џејн решила да му даде неколку часови сексуално воспитување и
практично да му објасни.
- Тарзане ова што го имаш ти меѓу нозете е
твоето крпче, а ова што го имам јас е машина за перење алишта. Ти мораш
да го переш своето крпче во мојата машина!
Следните неколку ноќи
Тарзан го перел своето крпче во машината на Џејн, без престан. Кога
исцрпената Џејн успеала да дојде до здив,му рекла:
- Тарзане види
вака перењеето на твоето крпче не треба да биде толку често, затоа што
ке ти се истенчи. Крпчето треба да го переш на секои 3-4 дена.
Тарзан
ја послушал и следниот месец не ја ни допрел. Џејн ја фатило нервоза и
го прашала што му е, зошто веќе не го пере своето крпче во нејзината
машина?
Тарзан целиот весел и одговорил:
- Тарзан веќе научи да пере на рака!

ееееј ми текна еден мн гаден:
Се ебеле лепрозен и педер и само од коа се изебале педерот му вика на лепрозниот:
-Aбе не ти кажав ја имам Сида.
И лепрозниов:
-A , нема гајле и така кај тебе цел ми остана

Nekoj decko na kurot si go istetoviral imeto na devojkata WENDY.Koga mu
bil dignat se citalo celoto ime,a inace samo prvata i poslednata bukva
WY.Deckoto odi vo wc i do nego se moca crnec i deckoto zabelezuva deka
i crnecot na kurot ima bukvi WY,pa go prasuva:
"So be i tvojata devojka se vika WENDY?"
"Ne,be kaj mene pisuva Welcome to Jamajka,have a nice daY

Gledaat maz i zena porno film i na scenata se pojavuva crnec so kurac 50cm.
Zenata:"Lele,kolkavo kuriste..."
Mazot:"Da,pa pogolem e duri i od mojot"
Zenata:"Pa,ne samo od tvojot tuku i od komsijata Klimo,Dime,pekarot,postarot...


Doaga sinot doma i i kazuva na majka si deka tatko mu i go stavala na
cistackata.A majkata mu veli vecerta koga ke dojdat baba mu i dedo mu
na vecera da go im go kaze toa.I na vecerata sinot kazuva:
Baba,dedo,da vi kazam nesto.Tato preeska na cistackata i go stavase
ona...Mamo kako se vikase ona sto ti go stavase postarot vo usta vcera?

Детево немат раце и поминвит со татко му покрај слаткара.. Тато, тато, сакам колачиња! Еееее сине, нема рачиња - нема колачиња!


Овај ке го напишам иако не ми е баш омилен..
Што е разликата помеѓу Тоше Проески и punk? Punk is not dead.

комшивка напиша:Детево немат раце и поминвит со татко му покрај слаткара.. Тато, тато, сакам колачиња! Еееее сине, нема рачиња - нема колачиња!

Овај значит е темел на цел жарн тако звани црн хумор.

Одело некое дете без ноѕе со татко му по чаршија и здогледало фудбалска топка.
-Тато, тато ќе ми ја купиш ли топката?
-Еееее сине, нема ноџиња, нема топка.
Овај шо е покрив на цел жанр? Или можда поправ е ? њања дањддаафсагфдгсдфгдфгс